寻找遗失的美好™

everaye.blogspot.com 等待你的光临

东京爱情故事

不知可以通过什么途径传达(我的爱意)
那段逝去的时光
往事在眼前一闪即逝
只是很普通的说话，但往往欲言即止
你是那么的漂亮
而我从未坦率地向你表白爱意
看来雨马上就要停了
这是属于你我的黄昏
要是那天、那时、在那儿，你我不曾相遇
那么我俩永远是陌路人
要是谁用甜言蜜语引诱你，请不要动心
也别难过，就算那样，也别放在心上
到了明天，我会比现在更加爱你
那往事全部铭记于心，超越时空
为了你，我愿长出翅膀，继续守护着你
我愿变成和风，裹护着温柔的你
现在你默默地靠在我的肩膀上
我感觉到你的心跳
我不会忘记这天，不会让你被别人夺走
要是谁用甜言蜜语引诱你，请不要动心
我愿变成和风，裹护着温柔的你

我愿意变成和煦的风，温暖你的脸庞和心底。
超赞的歌词，每次挖出来，还是一样无数次的感动和感叹。如果能拥有这样地爱情，是不是世间难寻的奇遇呢？
没有人详细地告诉过我，是不是他们也像无数小说和诗歌里写得那么膜拜这类圣物。
但是歌词还是赤裸裸的给我们直面的震撼。太美妙了。希望有些纯真执拗的东西一直都这么留在我们心里。牢牢地抓住，牢牢地爱。

在煎熬的八月里我终于爬到了人生22岁的高峰。
我头昏脑胀，郁郁寡欢总算是走到了诡异的8月28日。庆幸自己虽然没有什么进步，但也算没有什么大的退步。
生活在我不知不觉间，在和很多人摩擦和很多事纠结间熬过了。

我常想要更多只是我想要的多数是我的不到的。我得不到的往往是注定的。
索然，我也很乐观。总是自娱自乐，自己和自己玩。这样子打发了时间和煎熬。
后来发觉，是不是每个人都如此呢。不只是极其害怕孤单和寂寞的我。 处女座的我就这么自说自话的活着。不会侧目羡慕身边的东西，只顾自己暗自苦恼。
当然，最近也没有在想以前的事情了，我知道很多事情对于我这种人来讲会是负担。
换作一般人，往往什么都不是。

下午去上班的时候在想，到底我这样日复一日有什么收获呢？是不是像小时候爸爸告诉我的，每一年都要想想自己是不是比以前长大了，更懂道理了，更好了。
还是每天一样的浑浑噩噩，到头来什么都没有收获。我还是和小时候一样的。
22岁的第一天，我吹着秋天的风。想要迫切的知道自己是不是达到了爸爸的期望。
我有些僵掉的青春，终究在22岁的风华暗自神伤，没能干上blossom的季节。

晚上，在整理东西。看到我高中的岁月。那些和我一起绽放的花儿啊，小草的什么他们不知道有没有干上绽放的季节。
他们的记忆，浮在那时一些玩具的积灰上，让我不得不拂去。关于他们的记忆。总是贴上了过期的字条，等待大批量的打包处理。
不知道是什么让那些东西的变得越来越不可信，我真的舍不得丢掉。只是，谁会像我这样。总是做着时光垃圾的拾荒者。
知道身上的包裹重的背不动了，开始清点自己的宝贝。然后很无趣的再扔掉。

我不想做很累赘的工作，我的生命不想总是回头看着。要知道我的颈椎病已经非常严重了。
卡米萨马，如果有一些可能。我愿意丢掉一些东西。尽管对我来说，他们曾经是我最最重要的宝贝。

瓦嘎嘎，找到非常陪的套子。我很喜欢娃嘎嘎。mini也能有个好的归宿。
日子，有如某首歌唱的样子，非常的容易熬过。
但是说到熬过，却的确是如此。除了拍case，做得最多的事情竟然变成了刷校内。生活变得如此无能，我很抱歉。

给外婆拍了一张instant snap， 效果史无前例的好。我想改日a过来给大家瞅瞅我外婆的样子。
实在很喜欢这个小日本的东西，从白色的相纸到变出颜色的笑容，那种欣喜实在难以忘怀。

今天有喝到，85度的冰咖很不错的说。送上我的最新动态，尽管不是很冰，却也是最新鲜的。

网上搞到异装女：蒙奇奇的身份——cosplay兔女郎。
瞬间倒塌，哪有这么没看点的兔女郎。令人匪夷所思，还背了个兔包，觉得超好玩。瓦嘎嘎。什么时候猴子也想变成兔女郎了呢，我真喜欢。

我把兔女郎的裙子径直拉起，直到蒙奇奇他自身的猴毛露出来才给她验了真身。瓦嘎嘎，真的老好玩的。
谢谢姐姐给我带的某只兔型玩物，想到某人也是吐字很久了。久到自己都忘记了，come on 我依旧是灰兔一只。

我希望你不会记得我，虽然在离别的时候我和你说，千万别忘记清清，不要忘记我啊。不要啊，虽然清清不是你最疼爱的孩子。
不是你最终最牵挂的人，可是清清没办法忘记你的一切，忘记你为我做的一切的一切。
没办法忘记你在老房子抱我的样子，躺在你的床上听你讲故事的样子，在你烧菜的地方玩芹菜。早上买小笼给我吃的样子。
你在舅舅彭家宅房子里面烧给我吃的大肠煲，在那里为我找东西从老高老高的椅子上面摔下来的样子，我怎么都忘记不了啊。
虽然我总是很吵，不听你说饭要吃的，不管怎么样吃点西瓜也好的呀。还有说，来来来，阿爹格的拿点钱买东西吃去。

清清欠你太多了，我能到现在没有沦落成坏孩子，都是你教得好。我总是想，我和姐姐就是没用就是要听你讲的话。
因为你我总算能考进大学，能好好工作。
你一定不知道，其实我怎么都不相信你怎么就走了呢？明明我守了你一晚上，我和爸爸眼睛都不敢闭。我想明明没有什么动静。
我想你第二天一定没事情的，因为最难熬的黑夜你都能熬过来，为什么见到太阳反而要转身离去呢？是不是我错了呢，我根本不应该离开呢。
为什么我和爸爸走了你就熬不住了呢。我就是想不通呀，为什么我连最后一面都没见到呢，为什么从你不舒服到最后的离开就短短一个礼拜都没到呢。
你不知道我难过么，我知道你，我知道的，你想回家我知道的。可是我没办法带你回家呀。你想家我没办法把管子都帮你把掉的呀，我不可能眼睁睁你看离开的呀。可是我明明知道你插着管子很难过，我知道你不翻身不动肯定很难熬，你听到我说想你了都想哭了。我比你更难过的。我恨不得受苦的人是我，我替你在里面。你摇头，我超心酸的。你想放弃我知道，你觉得太痛苦了我也知道。可是你让我怎么舍得呢。我看你摇头想说放弃，可是你让我怎么接受每天看不到你呢，我不知道怎么活。

嗯，你一定是知道我们走了，你害怕了。我和爸爸都相信，你一定知道那晚我们都在。虽然守在那里一点用都没有，可是我想你一定知道。你因为我们两个人在所以一直在坚持，可是为什么一走你就坚持不住了呢？我说过会再想办法进来看你的呀，现在想这句话觉得自己不管怎么样都应该冲进去至少让你看到我来看你，我牵挂你。可是我为什么就没去呢。我欠你的，我说好来看你的。我没做到。 这真的是我活到现在最懊悔的事情。
昨天我在想，再见我从来没对你讲过。因为我们天天住在一起，可是如今再见已经变成再也不见，你的脸我都快记不清楚了。你的那张遗像一点都不像和我天天住在一起的你的样子。我总觉得回家或者你还在那里，眼皮耷拉着，在听收音机。让我帮你充电。

我现在知道了，原来死亡离我们都这么近。它到来的那一刻，就像找一样你很像找却找不到的东西。你从没想到是那一个，而就是那一刻。瞬间一切坚强坚定，不放弃，不甘心，不愿意都变成一缕清风。把你带离人世间，从此意识回忆，一生地东西都在这个地球上消失了。最多有个坟头，让我们在清明和冬至回想你的一切美好。

我太自私了，我和妈妈说过，我们太自私明明知道你很痛苦，知道里面的人不会对你好，不会理你，不会管你。可是我们不想放弃，不想你离开，所以就让你一个人承受身体上的痛苦。我不想自己痛苦看不到你，就这样拖着你。我对不起你。

清清，身上布满了你的影子。不要怕你离开，清清会变成你想看到的样子，继续你喜欢的东西，代替你去关心妈妈。团结好家里的人，我不会再吃乱七八糟的东西不吃饭。我也会像你说得去学很多东西。清清不会忘记你的，因为我的性格我的样子太多都是参杂着你的影子，清清一辈子都不会忘记你的话你的一切。

但请你忘记我吧，我想你如果有来世。一定还这么聪明，为更多的人感叹你的才华和智慧。影响更多的人，然后快快乐乐的走遍世界。
不要记得清清，反正我会记得你。我会记住你的话，记住你的聪明，把最美好的东西都收藏好。
无阿爹伐要特聪明哦，嗯，老灵俄。

! Introduction Verbal communication of your goal country

Non-verbal communication of your goal country

2 business environment

Hofstede analysis/brief explanation of your country

Scheduling meetings

（1） Using of intermediaries

（2）Working time, meal time holiday time to avoid

（3）When will meeting start

（3）Proper protocols when meeting

（4）Handshaking, business card, gifts giving

（5）Initial discussing topics

How to make a good first impression

Business related drinking and practices

参考资料:

www.lib.berkeley.edu/instract/guides/apastyle .pdf

www.mla.org

按照上面的格式做好你们负责的国家的内容,内容充实一点.最晚在礼拜一中午弄到我这里.

邮箱是qiqi1943@hotmail.com

这两天在家里连休，从礼拜四开始在家里，礼拜五礼拜六礼拜天。
我和老马说我连休五天，日子好过到头了。嗯，我的确好过到头了。
可是抬起头来向前看，总是觉得云雾缭绕，看不清楚是什么什么什么的样子。
我，只觉得生来不具有什么使命感，不知道为什么而生为什么而活。那样也挺痛苦的，因为知道无数电影情节都是围绕着人类探索自身价值的问题。很多人痛苦，煎熬什么的无非就是为了找到来到这个世界上的意义。更加觉得自己的一切微不足道甚至让人摸不着头脑。

嗯，是这样的。想到前几天看一对父子，爸爸是在儿子出生一个月前下岗的。照理说一定会很郁闷，作为一个男人却下岗待业在家。因为儿子的出世，他开始做全职爸爸，谁知道全职爸爸却教出个极有天赋的相声儿子。父子两个人现在也开始成为相声父子名噪一方。
我妈说这就是天赋，这小孩子就是生来说相声的。很让人羡慕。
回头觉得这样的人从小开始好像就有一个所谓的使命感。或许他们就是为X而生，类似于为相声而生，为大地而生。什么的类似的，我呢？真不知道什么时候能找到。我为X而生。
姑且说自己为骄奢淫逸而生吧。FORGIVE ME,FORGIVE ME.

羡慕农民啊，或许天天这样耕耕地，晚上和家庭成员围坐者看看中央电视台，把念着什么时候能培养一个家里的大学生。然后，早些睡觉。明天又是脸朝黄土背朝天的一天。DAY AFTER DAY.最后老死在自己忙了一辈子的地方，叶落归根。
或许，无忧无虑这几个字本来都不属于任何一个人。那早就埋在桃花源深处的农田里，日复一日和桃花源一起夹到陶渊明诗集的内页。
在你私下无人读书入迷的时候猛然间窜入你的大脑皮层，侵蚀你的思维和视觉。让你身陷其中无法自拔。

但其实，从古至今谁都不曾涉足。我们只为痛苦而生。
我说我不害怕，其实就是我害怕。就像桃花源和无忧无虑一样，那都是我想要得，反过来说都是我想要但是明知道永远都得不到的。

{PS.这不是琼花。琼花是白色的小花}

   听我外公的话，说琼花是隋炀帝心心念念的女人。隋炀帝为了见到琼花来到扬州城，造了运河，浩浩荡荡的来了。
   然后我们也跟着古人的脚步来到了扬州城。
   尽管琼花也谢了，我的扬州游也结束了。

   可是，你心里的琼花不能就这么凋谢的。它虽然开放的时节如此诡异，甚至让你来不及回眸再度芳容。可是在意的不就是那一霎那间的爱情么？
   在运河边的绿化带上看到的一幅雕塑，看到隋炀帝浩浩荡荡的带了数以万计的粮船，兵马。在船上歌舞升平，人头济济的样子。突然觉得，有点说不出的感觉。
   是不是说，他要的只是那一份感觉。千军万马，只想在这么一个人面前逞威风？而那个人具体如何也是另当别论。只是想这么做。满刺激的。

ANYWAY我，从弥漫着古时候气息的城市回来了。虽然街边的路灯也都像是古代的灯笼，但是那种渗透在骨子里的古感。的确不是人为的。
让我想到了老马曾发给我的很多的古装的故事，虽然我一篇也没来得及看。但是那种气息，让人很难忘记。
如果，你还有那么一份情怀。一定要去扬州，那种气息或许是去过的人就一辈子都没办法忘记的，的确难以言喻的妖娆神秘的东方气质。

回家的时候和爸爸说起家门口的一些个猫，因为我一个礼拜没回家了，不知道他们何去何从。
问下来原来，都被收购了。
原来猫也有收购的，30RMB一只卖给广东人的。
所以家门口再也看不到猫山的盛况觉得有点难过。

特别是我比较钟爱的小黑，好久都没看到小黑了。想他怎么了呢，是不是已经变成猫肉小笼还是伪羊肉串了呢？
小黑那么小，才两个成人的拳头这么大就这么走了么？
突然爱猫人的责任感油然而生，随之却变成一种罪恶感。爱猫人到哪里去了呢？

不是我早上看看野猫就学狗叫吓吓他们，也不是我周末才回家想瞧瞧他们。更不是我今天走到草丛边才想到对他们的一些个怜悯。
爱猫人，大概是死了吧。小黑啊小黑，要看不到你了觉得猫也许就这个宿命，总是被别人养着然后然后到最后就被蚕食了。
或许我们展开一点联想，小黑有了一技防身，逃窜灵敏，逃着逃着逃到了另一个小区有寄居起来。
也或许被哪个真正的爱猫人救了下来。这也许就是谁也不知道的一些个什么。人各有命，自然猫各有命。
死了或者没死其实都还是他自己的事情，我们在三四分钟间难过一下然后什么都记得了。
其实对于猫，还是对于我们自己都一样。

所以我还是无限度的支持享乐主义，不管我们的出身是不是和Oscar Wilde一样，我们都可以做dandy。
天天骄奢淫逸，然后做作的喜欢一些天方夜谭的东西，表情丰富，肆恣而行，穿上如同Agness Deyn般的衣服游荡在城市四处。
瓦嘎嘎，今天和妈妈说，因为我们这个时代很速食很随意，今天我说的话明天就变成out of date的什么，所以不要把复古当流行。
就跟随老七（Cheap Road）的脚步，我们反正无所谓。我们一起爱老七。瓦嘎嘎，想到了我xb这么称呼cheap road时候的表情。

sorry，小胖，我还是一样骄奢淫逸。尽管你看上去很不喜欢的样子。
小白，我爱你。所以献上我的心。

和寿星的合照一张，瓦嘎嘎要拍拍她老人家的马屁。

说到寿星老人家，总觉得我们这一个礼拜又开始骄奢淫逸起来。因为骄奢淫逸是lisa-deng的专利。
总是过着违背八荣八耻的日子，哈哈哈。不过这样的日子总是受人欢迎的，至少对我来说是这样。我就是不断向骄奢淫逸看齐的人。
我的亲爱的们。我仍然爱着和大家混的日子，骄奢淫逸，吃吃喝喝。总是边这法子找点乐子，花远远多于赚来的钱用来享受每分每秒。

回家时候，我觉得我的确非常非常的怀念我们大一，大二的日子。
那个时候的事情，现在想起来总觉得像是梦里花落知多少。我们那时候肆无忌惮的笑着，在吃好麻辣烫回学校的路上。酒足饭饱，跌跌撞撞，然后肆无忌惮的笑着叫着，说着无所谓的粗口，互相推搡。装着可爱，然后又愤世嫉俗。那时候觉得我们可以挥霍，因为大学还长着。就这么想着这么想着我们大三也要结束了。

我们虽然骄奢淫逸，但是仍然相互爱着。只是不再那么校园，而是不得不蜕变着的成长了。

献上去年的一张照片。以此纪念我那逝去的但是永远无法忘怀的，无法治愈的，令人陶醉无比的大学时代。

     人间四月天，你在干什么呢？是和我一样享受人生么？

     这两天都很糜烂，日以继夜的在缝制十字绣。已经快眼瞎了，不过过程的确够艰辛。几番戳出洞来。
不过也算是在规定的时间里完成了。完成的瞬间很有成就感，觉得自己好像做了什么今天动地的事情。哈哈。我做到了，拿着一根针，完成了K.

     菲酱和我说要我为此写文，说自己多了不起。所以我就爬过来写文了。有今天的“成就”菲酱，真的要超感谢你。阿里阿多。
因为你的关系我能绣成蓝色的K，能在这么多打结的情况下还能完成。真得非常非常地感谢.老师辛苦了。

     哈哈，日子一天一天的过。总算我还活在大家的爱里面。

     嗯，我是PRISONER OF LOVE，跌入其中无法自拔。

前几天完全消失了。是去做展会了。很苦，我没什么好避讳的，觉得自己很老很没出息，体力很差。
LIsa知道我们的TEAM以我们两个很老的87+一个更老的86+两个很老练的89组成。 可是总觉得大家都很老很老了。
河小朋友比自己真的是一点都不成熟，和老人比呢又觉得一大段差距。
小朋友两个都满有劲的，一个为自己妹妹赚钱，一个瞒着爸爸妈妈打工。
他们都是中专和我们完全不一样的轨迹。很早就融入这个卑劣的社会，喜欢抽烟胡混。喜欢粗口，开玩笑之类的。
不过都还是不错的人，满有劲的。

86年的毛哥满有劲的，在小憩的片刻说了写他自己的事情，觉得就比我大一岁的人能这么有想法自己闯荡。一定意义上归结于较早得走上社会。
一定意义还是自己有所醒悟吧，无论他是空谈主义，还是前途仍然一片混沌。我相信有一点自己想法的人总会走到他期盼的那条轨迹上的。gud luck。

很多事情我都讲不清楚，越大越觉得太多事情是讲不清楚的了，我们不要想着怎么把事情清楚，而是想着怎么去解决这些事情。
我真的觉得，我们就像是被遗弃的一代。比上不足，比下见肘。反正我们迟早会被质疑，是被这个社会还是我们自己我就不知道了。我不想被后者，那简直是人生的悲剧。我觉得我们这代人骨子里有极严重的一种心态，急切地想要证明自己存在的价值。非常急切一刻都不容等待。
身边太多的朋友想要做很多事情来证明自己，来博取我视为生命的存在感。未来就在眼前了，真不知道如何面对。

明天又回学校了，游艇展一路走好。恕不远送。

我想我还醒着，又好像没醒着。
因为我还在这里。

在我很糜烂的日子里，桃花也开了。风也大起来了。
我和菲酱在夜色里看外滩的风景。傻笑着，期待着我们的旅行。
尽管在严峻的形势下我变得小心翼翼，但是请大家坚信，只要我还在我就会继续。
我肯定我比你们谁都不想黄掉此事。我比你们谁都珍惜这样的机会，这样的你们。

anyway，我下个礼拜要去展会了。又要逃课了。要面对谁都没有的日子，我又该怎么办呢？

四月啊，我就一直不醒算了。

歌名：不醒的四月
歌手：周迅
专辑：偶遇
往北望去的星星 让我忧郁
生命里的天真 怎么会迟疑
你的眼睛 穿过我的心
落在我梦里 不平静
我想我在爱你 在晴朗的四月里
和你一起去海底 埋藏我的坏脾气
我想我在爱你 反复冲向沼泽地
那是你给我的勇气
你却在悄悄逃避 这爱情
离开我的距离 让人灰心
不一样的城市 霓红一样美丽
我在等待 意外的颜色
足够的快乐 你会吻我
我想我在爱你 在晴朗的四月里
和你一起去海底 埋藏我的坏脾气
我想我在爱你 反复冲向沼泽地
那是你给我的勇气
你却在悄悄逃避
我想我在爱你 在晴朗的四月里
和你一起去海底 埋藏我的坏脾气
我想我在爱你 反复冲向沼泽地
那是你给我的勇气
你却在悄悄逃避 这爱情
让我着迷 一直不醒
一直不醒 不醒

最近两次出现在PIZZA HUT的照片。瓦嘎嘎。

最近常去此家，挥霍得一塌糊涂，非常非常的垃圾。不知道自己在干什么。

我和好多人讲，大三了要抓住青春的尾巴。即将大四的我，还在挣扎着个青春的小尾巴。GOD BLESS ME, ALL THE TIME.

在妈妈的强烈要求下，我不得不把她如此珍爱的水仙花的最新近况和大家分享一下。
她一而再再而三的和我说，你把我的花拍得这么恶心。我实在觉得我受不了了。只好在昨天最后几朵花也开的时候拍了两张照片过来。

下礼拜一就要开学了。真是感觉寒假什么事情都没做。omg

娇艳欲滴？！

估计谁都不觉得。连种植她的人都说我拍的有点焦掉的味道。
瓦嘎嘎，anyway我还是要把它方上来和大家分享一下。
水仙花作为我的吉祥物已经有二十个年头了。谢谢妈妈每年都为我养涅，今年买了超多的水仙花。

今年因为太冷了，所以一直放在家里。没晒过什么太阳。
感觉有点我的味道。天天窝在家里都变宅女了。然后过年的时候也没有开花。
直到快三月份的时候才唯唯诺诺，有点东倒西歪的开花了。

哎，三月份了。令人伤感无法释怀的月份啊。
谁都知道我不喜欢春天，就让我在春天之前。享受最后的三月吧。
到了春天我的花，就只能入土为安了。

2/12至2/18

在RXQ同学的逼迫利诱下，除某干无女BOBO说自己的网页打不开之外的9位同学对我的无聊回答问题活动，予以了大力的支持。

所以，要鼓一下掌。谢谢大家在十分忙碌的寒假回答这些问题。（及其无聊的一些问题。）

特此鼓励一下同学。亲家 次次 SPRINKLE charlotte Johnny Nitro  么拧要饿小囡 破賥鑽鮖 朱雀妖妖 流沙曉逸

此次回答问题出现很多暴搞笑的内容，我很喜欢，所以要贴出来和大家分享一下。（排名按以上顺序）

注：我觉得非常好的回答会用下划线标出

1同学们和我的关系：

靠网络保持空中联系的Q宠亲家   |睡了俩年多了你说是啥关系 |世界上另一个彼此

昔日的胞姐胞妹，今时依然不失联系。 |高中到大学的同学 可是一年却见不到几次。。。|高中同学,小朱家的白痴双胞胎之一 |

很好的朋友|就算不在一起了，也像在一起一样的人 |迫害者和受害者

2自认为自己是怎样的人：

闷骚的人>_<|戆戆|比较搞的一个人|有点双重性格的，还是比较自信的的一个人|

既帅又帅还帅的男人|当然是善良D说|13点 － － |作女|不是很清楚，评价太多了

3大家各自的闪光点：

亲家世界末日想做的事情：救所爱的人 救自己 末日也要努力一下

亲家如何摆脱无聊：做这类题目

LISA大胆猜测这几号人谁最早结婚：好像都挺难的 应该还是我先吧

LISA旧爱、新欢，谁更值得留恋：我自己

xb讨厌的个是：自私的 号称特立独行却是豆腐渣的个性

xb现在有喜欢想表白的人吗？名字（要如实哈）：汗。。米（尔顿？）

Charlotte 预测你将来老公或老婆的形象：接近大学时代某辅导员吧，最好是这样

Charlotte 相信缘分吗？：清醒的时候不信的，不过我一般都不太清醒

ZCQ自己想成为的理想类型是：北京天桥底下说相声

ZCQ情人节怎么过丫：就这么过呀 11/11我才过节

娇娇旧爱、新欢，谁更值得留恋：两个都还没着落呢

LS自己想成为的理想类型是：马向稍微好一点＝ ＝

LS预测你将来老公或老婆的形象：肯定是个很漂亮的妞～～(原文用红字标出。。。。)

ls我点你够意思吧：让我考虑下＝ ＝

姚自己想成为的理想类型是：除贤妻良母外的任何类型

姚世界末日了，你最想干嘛？：让偶现场观摩真正的BL○○××

姚把我比做一样东西是?：你自己都觉得是龇牙咧嘴的兔子一只（我没这么觉得过。。。。）

姚我点你够意思吧：看在你是小琪的份上，不然女王拿鞭子抽打你~（- -）

姚出的题目：你对自己现在的性别满意吗？

Brian把我比做一样东西是?：武则天(.......)

Brian现在有喜欢想表白的人吗？名字（要如实哈）：。。(史上最含糊的回答。。。。）

前些日子和最好的朋友出游。丫，不知道有大头帖机器这种东西，太令人惊异了。

所以我们尝试了一把。觉得还不错。

好久都没见石榴了，其实超想她的。心里很多不开心的时候总默想如果你的话会怎么和我说呢。

估计还是会淡淡一笑，就这样吧。

哈哈，其实我们都是这样的人。蜷在自己的角落里默默生长。遇到困难或者挫折还是自己蜷在那里的人。

anyway有什么不好，我还是向阳的活着，然后偶尔的阴晦一下。

情不自禁的暴一张照片。悄悄的撤走了。

下个礼拜开学了。又要见到大家了，快点过来拥抱我吧。瓦嘎嘎